Un réveil prématuré m'a permis de méditer sur les choses essentielles de la vie.
Ainsi, me brossant les dents, pensais-je à l'un de ces signes extérieurs de pauvreté que sont les gobelets à dents en plastique dans les chambres d'hôtels**.
Comme les portions de beurre toujours dur (j'en ai déjà longuement parlé ici-même) et les mini-barquettes de gelée de groseille dégueulasse, les verres à dents en plastique pré-emballés (hygiène) des "deux étoiles" (dans les 1*, ils ne sont pas sous cellophane*) vous ramènent à votre condition de voyageur désargenté : vous vous obstinez à y placer votre brosse à dents ; laquelle, trop lourde pour ce conditionnement poids-plume, entraîne inévitablement la chute de l'objet dans le lavabo en résine (oui, dans les deux** modernes, les lavabos sont en résine), après quoi vous vous entêtez à stabiliser coûte que coûte l'objet en plaçant la tête de la brosse contre le miroir collé au double-face sur le carrelage.
Avec le verre en plastoc, dans votre 2**, on vous offre, et c'est gentil, des dosettes pour votre toilette.
La dose de gel douche vous permet tout juste, au bas mot (comme dit Barak) , de laver votre avant-bras... ou les dents si vous n'êtes pas parvenu à ouvrir votre "dosette" (le diminutif est de bon aloi) manuellement.
Dans l'idée, si vous avez changé une roue de votre automobile, ce qui peut arriver en voyage, ne comptez pas vous immaculer les mains avec la savonnette "fleur d'océan" aimablement fournie par la maison : ses dimensions permettent tout juste de nettoyer un index de nourrisson.
Il faudra donc, si vous compter séjourner dans ce genre d'établissement, alourdir votre bagage d'un nécessaire de toilette complet.
La seule chose que vous ne pourrez apporter, c'est un vrai verre à dents.
Faire fortune et vous offrir un 3 étoiles au minimum, est la seule chose qu'il vous reste à faire.
Pour la boîte de mouchoirs, vous pourrez... vous brosser.
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